...

Моему дневнику на Ли.ру около восьми лет. В какой-то момент, не так давно еще, мне показалось, что я и вовсе уже к нему не прикоснусь. Мне требуется его поддержка, когда моя злость на жизненные обстоятельства переходит через границы и начинает сочиться из-под ногтей. Тогда я прикасаюсь пальцами к клавиатуре и рассказываю сама себе о том, кто меня обидел и что я хочу со всем этим сделать, с каждым ударом о кнопку стряхивая с себя это колкое ощущение.
Потребность в самовыражении все больше превращается в короткие, получасовые прогулки по городу, кофепитие в любимых местечках, исчерпывающие размышления...
"Что ты сейчас чувствуешь, дорогая? - Скорбь."
И все.
Это больше не требует написания. Это просто
"Что ты сейчас чувствуешь?"
И нет в этом категорической тоски или грусти, я не потеряла ничего, кроме привычки расстраиваться по каждому минимальному поводу и потребности в тех, кто будет слушать истории о моей вечной печали. Институт Гештальта учит меня многому:
Силен тот, кто говорит о том, что слаб.
Зависим тот, кто говорит о том, что слаб, слишком часто.
Человек будет раздражать тебя до того момента, пока ты не скажешь ему об этом.
Чем проще тебе сказать о том, что тебя порочит, тем вероятнее твое исцеление от этого.
Когда кто-то говорит о том, что по-настоящему болит во мне - я хочу убивать.
Но это все условно, конечно.
И еще одно - я сильнее, чем думала.

Институт Гештальта открывает для меня и еще одну истину - она бесценна. Каждый человек не только многогранен, но и многоэтажен. А это значит, что я изначально была права. Мне нравится убеждаться в этом снова и снова:
Говори с человеком на языке сердца и будешь услышана. И не имеют к этому отношения ни культурный уровень, ни образование, ни глубина осознанности. Чувство - вот универсальный язык.
Насколько удивителен каждый из нас внутри себя, насколько отличен от другого. И за спиной у каждого - жизнь, полная событий и переживаний. А это значит, что я никогда не перестану любить людей. И в этом мое вечное вдохновение, удивление и радость. Люди, которых я встречаю на своем жизненном пути - вот самый ясный для меня символ, это самый понятный знак, который может выставить передо мной жизнь. И мне нравится то, что я вижу.

Еще одно умозаключение, пока не выведенное окончательно на поверхность:
Ненависть - это самое уязвимое состояние. Стоит поймать его и вытащить на свет - оно умирает в агонии. Не стоит его бояться. Но, по-моему, именно его мы боимся больше всего. Или нет?
Как писала Лиза Бурбо - "Ненависть - это разочаровавшаяся любовь. Очень сильная."
Ну что же, есть в этом своя правда. Я все чаще убеждаюсь, да...

Чем меньше я жду от себя, тем больше делаю. Чем проще я показываю себя миру, тем спокойнее мне просто быть. И чем слабее моя мораль, тем большему количеству людей уютнее рядом со мной.

И все же мне страшно. От того, как много еще предстоит сделать. А может быть - это просто такое настроение. Не просто так же у меня сердце болит уже который день... И сны.
Быть может все дело в том, что я еще не ужилась в себе новой. И все, что случилось за последние пол года... Мне хочется исчезнуть из этого цейтнота, я устала от него. Но на сколько меня хватит в тишине и спокойствии?
Мир учит меня не привязываться, я потеряла столько дорогих для меня привязанностей, что просто научилась жить в этом.
Люди, места, названия, состояния, ярлыки. Все это недолговечно и поневоле заставляет идти в глубину, искать в себе то основание, которое не может быть повреждено извне. И заставляет отвернуться от мелочей, делать шаг в сторону того, что важнее, в урон тому, что просто ближе расположено. И люди, к которым я тянусь - сильные, мудрые, как мне кажется. Намного взрослее меня... И я, ранимая, вечно чем-то встревоженная. Кажется, мое стремление догонять и соответствовать меня никогда полностью не отпустит.
Все то, что казалось нерушимым - где ты теперь? Мне и прятаться то негде, да и незачем. Все то, что обижает - главным образом внутри. Я отлично помню о личной ответственности и о том, что все происходит к лучшему. Но это совсем не мешает мне время от времени вопрошать "Почему? Ну что я такого сделала? Почему вы забираете у меня самое дорогое?"
И эти мифические "вы", возможно, ухмыляются мне из-за спины.

Жизнь - это какой-то вечный Пункт Обмена. Отдаешь дорогого человека и получаешь взамен кусочек собственной мечты, прощаешься с маленьким уголком личного Эдема, где отдыхала твоя душа на протяжении столь долгого времени... получаешь другого дорогого человека. И тянет обесценить всё, и ничего не ждать и не просить больше. Потому что все тлен и суета сует... А когда вокруг все опадает пеплом и затихает... рыщешь, рыщешь в поисках новой Любви.
В одном из моих снов я стояла на каких-то столбиках, которые постоянно меняли свою высоту. И я пыталась удержаться. Ставишь ногу, чувствуешь под ней опору... и вот, очередной столб падает куда-то на немыслимую глубину, а я едва успеваю переставить ногу. Потом под правой ногой - опора взлетает к небесам, столб вырастает на несколько метров и я только-только успеваю отпрыгнуть.

Как-то Настя мне сказала (и до сих пор вот не выходит из головы):
- Ты как будто всерьез считаешь, что все те люди, которых ты сейчас любишь, когда-нибудь поднимут бокал за твое здоровье на твоем пятидесятилетии. Но на самом деле этого не будет.

Не знаю, что нужно со мной сделать, чтобы я разучилась любить. Но что, черт возьми, нужно со мной сделать, чтобы я научилась любить себя больше, чем что-либо вокруг? И не боялась терять. И не тосковала по тем, кого больше нет. Возможно ли что-то с этим сделать?

Когда вся эта тяжесть полностью оставит мою грудную клетку и меня наконец-то отпустит, когда я снова стану абсолютно счастливым человеком, каким привыкла чувствовать себя большую часть жизни, когда... Когда-нибудь.
Не стоит ни на секунду забывать о том, что никогда никуда не исчезнет. В моем случае - это красота. Куда бы я не смотрела - я везде вижу и слышу ее.

***

Ах как давно я не писала ничего подобного. И правда полегчало. Похоже, чтобы я прислушалась к своим чувствам, меня нужно совсем сильно прижать. А иначе у меня "всё всегда хорошо".

А чувство потерянности и боль из грудной клетки не уходят. И мне... больше никуда не уйти и не сбежать. Потому что больше некуда.